Viajar
significa conhecer novos lugares, relaxar, recarregar as baterias...
Mas
nem sempre é assim!
Conheça
os piores tipos de companhia que podem transformar aquela sua viagem
dos sonhos em um enorme pesadelo...
Poucas
coisas na vida são tão boas como viajar. Poder compartilhar estas
experiências com alguém é um privilégio. Ou um total desastre,
dependendo da sua companhia.
Nem sempre é
possível escolher quem irá nos acompanhar durante uma viagem, seja
ela de turismo ou a trabalho. Justamente por isso, às vezes acabamos
tendo que conviver com algumas malas sem alça.
Seja aquele parente
que se ofereceu para ir junto com você, um amigo do amigo que
aproveitou a oportunidade ou aquele colega de trabalho que você não
tem afinidade nenhuma. Algumas vezes até um amigo acaba se revelando
durante uma viagem e pode transformar aquela viagem dos sonhos em um
grande pesadelo.
Para evitar
perrengues da próxima vez que você for viajar acompanhado, preparei
um guia com os piores tipos de mala para se ter ao lado. E você,
qual a maior mala sem alça que você já teve que aguentar durante
uma viagem?
1. O atrasado
Esse me dá nos
nervos. Quando viajo gosto sempre de fazer tudo com tempo de sobra
para não me estressar. Aí vem aquele tipo que não usa relógio ou
que acha que o mundo vai esperar ele terminar o ritual de beleza
matinal. Você marca de sair tal horas e ele aparece 40 minutos
depois, ele atrasa para fazer o check-in no aeroporto e você tem que
se contentar com um lugar na fileira 46G ou você acaba perdendo a
reserva naquele restaurante badalado porque ele te atrasou. Já
cruzei com tantos malas assim… minha dica? Minta o horário! Diga
que a reserva é meia hora antes, que o check-in começa mais cedo,
etc.
2. O pão duro
Viajar nem sempre é
barato e muitas vezes estamos com o orçamento apertado e o dinheiro
contadinho para durar até o fim das férias. Parece que quando a
gente tá na pior sempre aparece aquele mala que quer dar uma de
malandro. Na hora de dividir a conta ele não inclui a gorjeta e você
tem que acabar pagando a parte dele, ele esquece a carteira
providencialmente ou diz que você paga esta conta e a próxima é
por conta dele (mas a próxima nunca chega). Ou também tem outro
tipo de pão duro, que é aquele que só quer comer sanduíche e ir
nas atrações gratuitas em viagens. Não quer pegar taxi para
economizar e desiste de entrar em várias atrações ao saber do
preço. Minha dica? Discuta com seu companheiro de viagem quanto
vocês pretendem gastar antes de sair e façam um “fundo” para
despesas comunitárias, como refeições e passeios.
3. O esbanjador
Nem tanto ao céu,
nem tanto à terra, certo? Se viajar com alguém que conta os
centavos pode ser irritante, viajar com alguém que dá 50 dólares
de gorjeta no Starbucks também pode ser um desafio. Para o mala esbanjador, dinheiro nunca é problema e quanto mais ele gastar, mais
feliz parece ficar. Lojas? Só quer saber das de marca. Restaurantes?
Só se tiver pelo menos duas estrelas Michelin. Hotel? No mínimo
quatro estrelas. O grande problema de viajar com um mala esbanjador é
que, muitas vezes eles se convertem em malas pão duros na hora de
pagar a conta. Aí, amigo, ou é lavar a louça do restaurante ou
morrer com a grana…
4. O fotógrafo
AMO tirar fotos. Mas
tudo tem um limite, né? O mala fotógrafo é um tipo perigoso,
porque parece inofensivo no começo. Mas, depois de ver ele tirar a
centésima foto daquele mesmo prédio você começa a perceber que a
tendência é a coisa piorar. Ele para em cada esquina para fazer
fotos do que quer que seja. Faz mil testes para ver a luz e nunca
parece satisfeito (afinal, ele tem a ilusão de que é um fotógrafo
de verdade). Para piorar, faz fotos com a máquina de “profissional”
dele e também com o celular, claro. Aí, quando você vai tirar a
sua, ele simplesmente ignora e passa na frente bem na hora do clique.
5. O insatisfeito
Este é um dos
piores tipos de mala para se ter ao lado durante uma viagem. Depois
de dois dias você já quer desistir do passeio, voltar pra casa e se
esconder debaixo da coberta de arrependimento de ter ido. O mala
insatisfeito reclama de TU-DO. Do hotel, do café da manhã, dos
preços, da demora na fila, do frango sem gosto do almoço, acha a
Torre Eiffel sem graça, nunca consegue ter uma boa noite de sono,
seja no avião ou no hotel, acha o povo local mal educado e diz que
não vê a hora de voltar pra casa pra comer arroz com feijão. Minha
dica: fuja para as montanhas o mais rápido possível!
6. O independente
O mala independente
se divide em dois tipos: aquele que viaja com você mas acaba te
abandonando e resolve fazer tudo sozinho e o que faz as coisas com
você mas que decide tudo sozinho e apenas te comunica. Seja qual for
o tipo de mala, saia correndo. Nada mais bacana do que fazer planos
com seu acompanhante durante uma viagem ou escolher onde ir, comer, o
que fazer. E viajar acompanhado e, de repente, perceber que na
verdade viajou sozinho também é uma tristeza, né? Ninguém merece.
7. O preguiçoso
Essa é uma das
maiores malas sem alça pra se carregar numa viagem… Viajar é
conhecer coisas novas, fazer coisas diferentes, ir a lugares,
caminhar, acordar cedo para ver o sol nascer e fazer uma trilha para
ver a paisagem do alto de uma montanha. Mas se você estiver com um
mala preguiçoso ao seu lado, esqueça. Ele prefere ir pra cama cedo
a buscar um lugar legal pra jantar, ele não quer saber de andar mais
que duas quadras, muito menos sair da cama antes das 10h da manhã.
Pior, ele pode ser preguiçoso também na hora de tomar decisões,
escolher passeios, fazer reservas, etc. Todo cuidado é pouco!
8. O hiper ativo
O outro extremo
também é muito perigoso de se ter ao lado. Férias são feitas para
curtir, mas também para relaxar. Imagine ter ao seu lado um mala
hiper ativo que quer acordar todos os dias às 5h45 para correr 10k
antes do café, quer sair logo do hotel para visitar dois museus
antes do almoço, prefere comer um sanduíche na calçada para não
perder tempo e poder ir a três atrações diferentes à tarde, antes
de fazer umas comprinhas, tomar um drinque no happy hour e depois
ainda ir para aquela baladinha que te indicaram. Ufa, só de pensar
já cansei… Haja pique para acompanhar esta mala, ainda mais com
cinco horas de sono por noite.
9. O sabe tudo
Este é outro tipo
de mala que me irrita profundamente. Seja em Nova York, no Tibet ou
na África do Sul o mala sabe está sempre disposto a dar seu pitaco.
Ele sabe os melhores restaurantes para ir, o melhor lugar para ficar,
já leu sobre o passeio que vocês vão fazer e conhece mais que o
guia local a história do lugar. Ele sempre discorda do que você
fala e acha que todo mundo está errado e ele certo. Ele sempre tem
uma dica para oferecer aos outros turistas e nunca dá o braço a
torcer. É uma espécie de Google em formato de viajante. Aaaaaah!!!
10. O conectado
Um mala cada vez
mais comum nos dias de hoje… Ele chega nos lugares e antes mesmo de
dizer bom dia já pede a senha do Wifi. A primeira missão ao
desembarcar em um país é comprar um chip com internet ilimitada.
Ele carrega uma sacola enorme pra cima e pra baixo só com cabos,
adaptadores e carregadores portáteis. Ele vê tudo através da tela
do celular porque precisa postar nas redes sociais. Tem como meta
aumentar o número de seguidores com as postagens da próxima viagem.
Ele já caiu diversas vezes na rua porque estava respondendo ao
WhatsApp. Você pergunta onde poderiam jantar e a primeira coisa que
ele faz é pegar o celular para consultar o TripAdvisor. Ele te chama
pelo seu nickname no Snapchat. #Socorro #FujaEnquantoÉTempo
#MalaSemAlça #TôFora #MelhorViajarSozinha
Quer
evitar essas malas?
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para ler a reportagem completa de Tatiana Cunha.
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